第五章开启男孩心智,引导男孩健康成长

细 节58与孩子交流，家长要表露出爱心

与孩子沟通交流是培养孩子道德情操的有效方法，心与心的对话是最容易感染人的。一位家长这样说：“与我们如何同孩子谈话或听孩子谈话同样重要的是，我们应该何时与孩子谈话或听孩子谈话。”一位有经验的家长称，一些最为有效的时间是就寝时间与吃饭时间。美国南达科他州的一位母亲每晚就寝时，都有一个与孩子谈话的习惯。她说：“当我的孩子已上床准备睡觉时，我就坐在床边，关切地问他：‘你今天什么时候过得最快乐?’‘今天有什么让你不高兴的事情吗?’等话题，在这个过程中，我们达到了很好的沟通。”
在与孩子沟通交流时，父母需要做到以下几点：
1.充满关爱地与孩子交谈
在与孩子交流的过程中，父母时刻表露出一片爱心十分重要。在那些非常和睦的家庭中，父母在这方面做得都比较好。
你的孩子肯定知道你很爱他，要以孩子可以接受的方式来向孩子表示出你对他的爱。你可以从简单易行的方法做起，过不了多久，你可能就会惊喜地发现，全家出现了崭新的局面。
2.认真对待孩子的意见
许多父母都知道坚持自己正确的决定，无论孩子对此持有多大的异议。然而，这么做并不意味着他们会忽略孩子的意见与建议。允许孩子们在家庭事务中拥有发言权，可以带来两大好处：第一，当家长在征求孩子意见的基础上做出决定之后，孩子则更愿意主动接受这些决定；第二，孩子们也能够认识到，他们是这个大家庭中的重要一员，这对培养孩子的自尊心及责任感将有莫大的帮助。
3.避免说过火的话
父母的情绪与孩子们的安康紧密地联系在一起，没有哪位家长在养育孩子的过程中不努力保持平心静气的。然而，父母在碰到某些事情而激动时，可能会说一些过火的话。因此，当碰到一件比较棘手的事情时，睿智的父母会对自己的孩子们说：“我心里确实很难过，因此我现在什么都不想说。出去玩吧!等我冷静下来后，再找你们谈。”父母要避免因说过火的话而伤了孩子的心。
4.认真听听孩子的心里话
家住得克萨斯州的乔来说：“不管孩子正在告诉你什么事情，你都要听到底。”他说道，“如果你没有等孩子讲完话就发起火来，那么你就准备给孩子道歉吧!”认真听孩子讲话，直到听孩子说完，才有利于与孩子的沟通。
当孩子给父母讲完话后，父母对孩子刚刚讲过的话要进行阐述，然后询问孩子所阐述的是不是他的本意所指。在给孩子提出建议，或者采取行动之前，务必确保自己清楚地知道了孩子话语的五要素——时间、地点、人物、事物及方式。
父母与孩子沟通交流的标准只有一个，那就是能不能做到心与心的对话。

细 节59用目光与孩子交流

有位家长很少甚至从来不看孩子的眼睛。孩子一旦回家晚了，他就不问青红皂白地训斥起来。孩子说是因为放学晚了，他也不看看孩子说话的神态与目光，无端地不信任孩子，武断地说“放学怎么会这么晚呢?胡说!”有的时候甚至会找学校对质，这会使孩子感到委屈，会伤害孩子的自尊心。
其实，只要看着孩子的眼睛，和颜悦色地让孩子说出真实的原因，一般都可以得到满意的答案。若是孩子低着头，躲避你的眼光，喃喃地说是放学晚了，你可以让他抬起头来说“看着我”，再以信任而带威严的目光看着他，让他再说一遍，到底是为什么才晚回来。大多数孩子如果说了谎，会慑于你威严的目光，而在再次回答时纠正过来。如果说是与同学玩儿去了，这时你千万不可大发雷霆，更不能打骂，而应当宽容。同时告诉孩子以后应当怎样做就可以了。最后要指出说谎不对，也不忘肯定孩子后来讲了实话还是好的。
父母与孩子之间，目光是先于语言的最好交流方式之一。对孩子的某种行为，父母若以认同和赞赏的目光点头表示同意时，孩子会受到鼓励而流露出兴奋和快乐的目光。反之，对于孩子的某个行为，父母以严厉的目光表示否定时，孩子也会相应地呈现一种退缩或疑惑的目光。这是父母与孩子与生俱来的本能，不需要提醒，也不必专门学习。
当孩子渐渐长大，在孩子会说话以后，有的父母就忽视了简便有效的目光交流方式。其实，什么时候都不要忽视了孩子的眼睛，都不要放弃与孩子目光对视的机会。
眼睛是心灵的窗户，尤其是孩子们的眼睛，更是清澈无邪。当孩子偶尔说谎的时候，即使嘴上狡辩，他们的眼睛却不会撒谎。躲闪与慌乱的目光，会把一切毫不隐瞒地泄露出来。当父母冤枉了孩子时，孩子纯洁、坦荡及委屈的眼光会告诉父母，千万别武断，事情可能有些误会。孩子的目光常常在无意中，最忠实地表露着他们内心的真实活动。所以做父母的，在与孩子谈话时，一定要用恳切关怀的目光，注视着孩子的眼睛，以便能够在相互坦诚和信任的目光下，进行交流与沟通。
从孩子的眼睛里，父母还可以读出许许多多丰富的内容。不仅从中可以知道孩子的喜怒哀乐，还可以看到他们的内心活动。一个健康活泼的孩子，他的目光中通常充满热情、渴望，单纯而善良。若在心灵上受过某种伤害的孩子，在他们的眼神中，不时地会暴露出困惑、不满、冷漠、愤怒等不良情绪。所以一个有经验的家长，应十分注意孩子的眼神，从这个窗口观察孩子的内心活动，并对症下药地给予适当关怀、帮助与指导，使孩子能够健康地成长。
父母若能经常关注孩子的目光与眼神，并能在不同情况下，善于运用自己真诚、恳切、信任、期待、关爱等不同的目光，与孩子进行心灵的交流，将会对孩子产生意想不到的效果。
父母的目光会给孩子莫大的鼓舞、信心、勇气、安慰与感动。无论是什么样性格的孩子，父母威严的目光对孩子心灵的触动，常常胜过粗暴的训斥。不信的话父母可以试试，用恳切的目光与孩子对视着，心平气和地与之进行一次推心置腹的谈话。

孩子可以从父母的眼中看到一切，父母的目光可以给他信心，也会让他灰心。

细 节60另一种与孩子交流的方式

当父母与孩子交谈、讨论问题，由于情绪激动而进行不下去的时候，可以试试用字条来交流。
有一位母亲，自我意识很强，她有时与儿子争论得面红耳赤。两个人在无话可说时，就用字条来交流，久而久之，这种交流成了习惯。
一次，儿子在与母亲争论后留下了这样的字条：
亲爱的妈妈：
下面是我要买木鞋的理由：
①您一直想要双靴子，最后您得到了。
②如果木鞋伤害我的脚，那是我的事。
③圣诞节奶奶给我钱时，她说我可以买任何想要的东西。
爱你的儿子
看完儿子的字条，母亲让步了。几年中，母子俩不时地交换着字条，讨论着在学校和家庭里发生的各种各样的事情。这些字条，有的是儿子在争吵后的道歉，有的是母亲感人至深的教诲。字条，已成为他们在生活中交流的特殊方式。
儿子在读初中时，给母亲写过这样一张字条：
亲爱的妈妈：
无论我情绪怎样，你的信总让我感觉好极了，有时甚至让我流泪，因为它深深地触动了我。我非常高兴我们拥有现在这种关系，虽然我们也有争吵，我想那就是十几岁的孩子同一位三十几岁成人一起的生活吧!
我爱你。
爱你的儿子
无声的字条交流已成为他们生活中不可缺少的一部分，在母亲陷入困境时，儿子写字条鼓励母亲。在儿子心情烦躁时，母亲写字条为儿子排解忧愁和烦恼。
在生活中，如果做父母的与子女发生了冲突，不妨试试字条的力量。
字条可以体现父母对孩子的亲切态度，也可以体现对孩子的尊重，让孩子意识到自己与父母亲是平等的，这对培养孩子独立、自尊的人格非常重要。
写字条还能帮助孩子认真对待自身的问题和缺点，这是一种孩子能够接受的、很好的交流方式。
有一位母亲发现儿子最近的心情很不好，一回家就把自己关在房间里不出来。母亲问他，他的答话也很低调。
母亲知道，儿子大了，不愿与她讨论心事，便提笔写了一个字条，悄悄放在儿子床上。
儿子回家后，看见母亲在字条上写道：
儿子，我知道你这几天心情不好，对目前生活很烦。我也知道，我们做父母的不是什么都对。但我很清楚我对你的爱是全心全意的，没有什么能够改变。不管你在哪里，做什么事，我都永远爱你，我的心永远跟着你。
爱你的妈妈
此后，母亲的字条经常出现在儿子的生活中，给儿子以爱的抚慰与激励，以至于后来儿子成家后，仍然怀念母亲那些充满关爱的字条。
孩子所接触的世界很有限，而且缺乏足够的意志力，容易对生活产生厌倦。当孩子情绪不稳定的时候，如果母亲采取面对面交流的方式，有时会伤了孩子的自尊，这时写一张字条就成了最好的沟通方式。
孩子虽然单纯，却是一个独立的人，他希望被尊重，更怕别人伤害他的自尊。因此，字条这种无声的语言，很可能会成为他心灵上的一支安慰剂。
在生活中，巧妙地使用字条沟通，可以让爱表达得更透彻。桌子上的一纸留言，床头上的一封短笺，日历上的一句贴心话，都具有一股力量，渗透着语言无法表达的爱。
如果你是一个合格的家长，当你在教育孩子的时候，请试试这种无声的爱。
说服孩子有时不需要语言，关爱孩子有时无声更胜有声。

细 节61父母应引导孩子正常交友

小刚上初中二年级，近来，他交了几个同学朋友，常把他们带到家里玩。小刚的母亲对他的那几个朋友很烦，因为那几个男孩子让她看不顺眼，他们缺乏教养，吵吵闹闹，口吐秽言。有一次，她还发现他们竟在她家里抽烟。为此，母亲训斥了小刚几次，小刚虽然不再领朋友到家里了，却又常常出去找他们玩。小刚的母亲很担忧，怕小刚跟朋友学坏。
一般孩子都有朋友，其中大都是良友，但也可能有的朋友不怎么样。孩子有时带回一些叫父母讨厌的朋友，如欺软怕硬的孩子，爱吹牛的孩子，或者让人难以容忍的流鼻涕、爱哭的孩子。一般说来，孩子的道德感主要在一两岁定下来。这时候，坏伙伴的影响也不能改变孩子已形成的性格，他们基本上已能分清诚实与虚伪，会选择自己的朋友，但也会出现这样的情况：在一定时间内，孩子受顽皮的男孩或轻浮的女孩的影响，有时会幼稚地自吹自擂；有时候，孩子还会把某些完全不正派的行为，认为是富有个性的表现，孩子会试着模仿不同类型的生活方式，但却不可能改变他的性格和道德观。
那么，父母应如何引导孩子正常交友呢?
1.鼓励孩子结交性格互补的朋友
一个孩子需要有机会与个性不同的孩子交往，以弥补自己性格的不足。例如：孤僻的孩子需要较开朗的朋友；过分受到保护的孩子需要自主性较强的玩伴；胆怯的孩子需要和较勇敢或富于冒险精神的孩子在一起；幼稚的孩子能从和比较成熟的玩伴们的交往中得到益处；爱幻想的孩子容易受更平凡一些的孩子影响；霸道的孩子可以由强壮但不好战的玩伴来矫正。家长要促使孩子和不同个性的朋友在一起相处，并鼓励他们之间建立相互矫正的关系。
2.阻止孩子滥交朋友
一旦孩子由滥交朋友发展到了令人咒骂、非议或对社会不益时，父母就必须采取一些必要的手段，阻止孩子滥交，使孩子能更快地摆脱那些坏伙伴(至少是些品德不良的孩子)。
防止那些引诱犯罪的孩子成为支配你的孩子的“朋友”，因为那些孩子的丰富“经验”，可能在学校或邻里以“英雄”的身份和不易识别的典型出现。允许孩子有权选择他的朋友，而父母又要负责保证孩子的选择是有益的，这就需要采用细致核对和平衡的方法。
3.让孩子感到他的朋友在家中会受到欢迎
孩子和他的朋友在家中相处得越融洽，就越不可能去外面寻求刺激。这就为孩子交友打下健康的基础。
对10岁以上的孩子来说，家长对他朋友的直接指责，很可能导致孩子的反对，而间接的、巧妙的批评则要有效些。你可以对孩子说：“这孩子常闯祸，你和他在一起可要注意!”
如果孩子继续与那个不讨人喜欢的朋友交往，你可以制订一个严格的作息制度来限制他，并告诉你的孩子，这是你规定中的一个条款，希望他能严格遵守。
4.了解孩子的需要
及时发现可能使孩子误入歧途的需要(刺激、冒险、名声、感情归属)，安排适当的活动和家庭会议来满足孩子的这些需要，以增进父母与孩子间的良好关系。
告诉孩子，尽管他们有权利和他们选择的朋友交往，但绝不能允许他们干违法的事。如果孩子的行为冒犯了他人的权利/益，那么父母就必须干涉，对他们的行为负责。父母也有权阻止一位不尊重人的孩子出入你的家。
当上述的这些方式都不能阻止你孩子的行为时，就必须采取更强有力的措施——隔离，如让孩子到亲戚家或让孩子转学等等。严厉的惩罚之后，积极的教育措施要随之跟上，而这一点是我们长期以来所疏忽的。
没有朋友的孩子，心灵的成长是不健全的。


细 节62有意识地引导孩子树立竞争与合作意识

现在的父母们应该能够感到中国正在发生巨大的变革，将来的中国社会一定是一个充满着竞争的社会，但也是一个在合作中生存的社会，孩子作为未来社会的主人是否能承担起这种角色呢?
现在父母们要做的就是要有意识地引导孩子树立竞争与合作意识，积极支持与鼓励孩子们参加此类活动。
那些既讲求集体荣誉，又允许个人通过竞争发挥个体能力的活动可以包括以下方面的内容：
大多数球类运动，如垒球、手球、足球、水球等。
通过个人表现来实现的团队竞争，如网球、游泳等。
辩论赛与集体演讲。
与别的学校一起举行的管弦乐表演或其他集体活动。
在上述各种活动中，个人都是作为集体的一员而参与竞争。他将得到其他成员的感情支持，并因自己在集体中的杰出表现而受到他人的欢呼和称赞。不理想的个人发挥也可以通过团队中的其他成员的努力来予以补偿。
在这样的竞争活动中，孩子们可以学会如何对待成败，如何支持团队中的其他伙伴，如何在团队中发挥自己的作用。他们在最大的成功机会中培养了个人的信心，提高了自己的技能。
个人竞争，如向艺术展览提供个人的一幅画、参加运动会中的个人比赛项目、单独演讲等，这些活动对孩子都极有益处。它可以培养孩子各方面的能力，发挥孩子最大的潜力。同时也可以促使孩子以更直接、有时甚至是更痛苦的方式来品尝失败的痛苦与成功的喜悦。如果孩子选择了参加个人单独比赛，父母应和他谈谈失败、成功与参与之间的关系。支持孩子参加活动。不管他最终的结果如何，都应向他献出温暖的父母之爱，对他作出的一切努力表示赞赏。要让孩子深深懂得：人生充满了失败与成功。谁也不会一帆风顺地度过一生。
让孩子自由参加竞争。鼓励孩子参与某一竞争活动，并不是迫使孩子参与某一运动比赛或为某一团队效力。如果孩子不想参与竞争或喜欢另一比赛项目，让他自由决定好了。有时你的孩子也许只想充当一名观众，在有些情况下，观众和赛手一样都充满了竞争。
孩子之间的竞争应以充满合作为前提。不要让孩子为了赢得竞争而不顾一切，或者是纯粹为了参与竞争去寻找各种关系，做出一些孩子不该去做的事情。如果这样的话，他将失去生活中一些最基本的体验。
合作性活动。父母有责任从小就开始对孩子有意识地进行培养，鼓励孩子学会与人合作。许多表演、游戏都可以通过孩子与人合作来培养他们的合作精神。商店、学校、办公室以及街道都是体现合作精神的场所。给孩子购买一些能促进他们合作精神的玩具、游戏卡等。如果孩子喜欢打扑克，要让他明白自己只不过是合作者中的一员，他必须与自己的同伴合作，与双方共同的对手竞争。
鼓励孩子参加俱乐部的活动，在那里人们可以公开参与活动，不会相互排斥，大家相互平等，不受歧视地共同参与。
鼓励孩子参加学校内部举行的合唱、舞蹈、戏剧表演等活动。
孩子们在合作性的团体中得到的经验教训将是极有价值的：
每一个成员在集体中都有其相应的作用和位置。
集体合作一般来说总比单独行动要好。
团队的合作可以弥补个人的某一缺点和技能的不足。
合作也许比竞争更为有趣。
集体成员的角色应因时因地相互转换。
如果孩子从小在家庭中接受了合作行为习惯的培养，那么他在学校组织的小组活动中将表现出的能力更强，从中学到的东西更多。
孩子之间既是学习上的伙伴，又是互敬互爱的兄弟姐妹。


细 节63要引导孩子做知书达礼的人

家里来了客人，孩子会作出各种表现。
有的孩子见了陌生的客人，站在角落里，不声不响，默默地注视着客人的举动，即使客人跟他讲话，他也是笑而不答，或表现得相当紧张。有的甚至躲进厨房，不肯出来见客人，显得胆小、拘谨，对客人的态度冷漠。
有的孩子则相反，见家里来了客人，便拼命地表现自己，一会儿要喝水，一会儿要吃东西，一会儿翻抽屉，甚至为了一点小事大哭大闹，显得不懂礼貌，不能克制自己，以“人来疯”的方式引起别人对自己的注意，显示自己的存在。
还有的孩子在家里来客人时，能主动招呼客人，拿出糖果招待客人，表现得热情而有礼貌。
孩子在家中来客时的种种表现虽然和他们的个性心理有关，但更多的是和父母平时对孩子的教育有关。来客时表现不佳的孩子，父母往往缺乏对他们在这方面的培养和训练，在接待客人时，忽视了孩子在家中的地位。那些在家中来客时表现较好的孩子，家长往往比较重视在这方面的培养，让孩子和成人一起接待客人，孩子逐渐地消除了对陌生人的紧张心理，学会了一些待人接物的方法，表现得落落大方。由此可见，让孩子共同参加接待客人的活动至少有以下几个好处：
一、有利于培养孩子的主人翁感。
孩子在参与接待客人的过程中，体会到自己和客人的地位不同，自然会产生一种自豪感和责任感，他会比平时小心十分，殷勤百倍。
二、有利于培养孩子礼貌待人的好习惯、
要接待好客人，让客人满意，孩子就必须在语言行为上都讲究礼貌，接待客人实质上是给孩子提供了礼貌待人的练习机会。
三、能使孩子学到一些待人接物的方法。
最初，孩子是不会接待客人的，这就需要父母的帮助和引导。怎样培养孩子接待客人的能力呢?
1.让孩子作好心理准备
在客人尚未到来之前，父母应告诉孩子，什么时间，谁要来。假如客人是第一次上门，父母还要告诉孩子，客人与父母、与孩子的关系，该如何称呼，使孩子在心理上作好接待客人的准备。
2.共同做准备工作
家长可以和孩子一起做接待客人的准备工作，如打扫房间、采购糖果、和孩子共同创造一个欢迎客人的气氛。
3.指点孩子接待客人
父母除了自己热情招待客人以外，还要指点孩子接待客人，让孩子感到自己是家中的小主人。例如，客人来了，父母要指点孩子招呼每一个人，请客人入座，请客人吃糖果。还可以让孩子把自己的玩具拿出来给小客人玩，把自己的相册拿给大家看。
4.学着与客人交谈
父母应鼓励孩子大方地回答客人的问话，提醒孩子别人在讲话时不随便插嘴。如果孩子在某一方面有特长，可以提议让孩子为客人表演，以营造一种轻松、愉快、热烈的气氛。但不能每次来客人来都让孩子表演，表演多了会使孩子形成爱表现自己的坏习惯。
5.根据孩子的特点提要求
在让孩子学习接待客人时，要注意根据孩子的特点对孩子提出要求，不要强求孩子做不愿意干的事。例如，对待胆小怕事的孩子，要求简单些，可以让孩子与客人见见面就行，以后再逐步引导，提高要求。对于“人来疯”的孩子，父母应先让他离开大家一会儿，将其冷静下来后，再让他和大家在一起。切忌在客人面前大声训斥和指责孩子，以免伤害孩子的自尊心。
6.评价孩子在客人面前的表现
客人走后，要及时评价孩子的表现，肯定好的地方，指出不足的地方，并要求孩子今后改正，使孩子接待客人的能力逐步提高。例如，以前孩子会表现出“人来疯”，可是今天很懂事，老毛病没有犯，家长就应及时表扬他的进步，并要求他以后在来客人时要和今天一样。

如何待客是反映孩子内心世界的一面镜子，父母应给予重视，切莫以为这只是大人的事情。


细 节64正确处理孩子与小朋友的冲突

让我们先来看看下面的事例：
笛笛和萧萧都满7岁了，同上小学一年级。据老师反映，这两个孩子都属于个性比较强、不太听话、坐不住的类型。笛笛的个头虽然矮小，但却十分调皮；萧萧个儿高一些，但要老实点。平时两个人还玩得挺不错的，虽然在一起时总爱小打小闹，但老师都能及时制止他们。
这一天，放学后，好多小朋友都想在学校中多玩一会儿，来接孩子的父母只好等在旁边。这时，突然从滑梯上传来吵闹声，正是笛笛和萧萧闹别扭了。
“我要先滑!”
“应该我先滑!”
只见两个人嘴里一边嚷着，一边互相推来推去，互不相让。笛笛虽然个头小，却一点不弱，一把将萧萧推到了旁边，自己先向下滑去。萧萧当然也不甘示弱，紧跟着滑了下来，在笛笛还没有站起来之前，撞了上去。这一撞把笛笛一下就撞到了地上，笛笛一边哭着从地上爬起来，一边就冲向了萧萧。于是，两人扭打在一块儿了。
笛笛的妈妈看到自己的孩子被人欺负，一团火顿时从心中升上来，冲过去一把将萧萧拉开，凶狠狠地对萧萧说：“你这孩子怎么这样没教养!把别人撞倒了不说，还要打人。真是的!”
萧萧看见大人显然吓坏了，怯生生地回答说：“是笛笛先推我的。”
“你这孩子，小小年纪，打了人还要狡辩。这怎么了得!”笛笛的妈妈絮叨着。
萧萧的妈妈突然看见自己的孩子正被一个大人数落，心里很不是滋味，气愤地冲笛笛的妈妈嚷嚷：“你这么大个人了，怎么跟小孩子一般见识，冲他嚷什么呀!”
“你眼睛长到哪里去了?没看见是你的孩子在打人吗?”
笛笛的妈妈横眉冷对。
“那又怎么样?怕被人欺负就不要让他出门啊!没素质!”萧萧的妈妈也不甘示弱。
……
就这样，为了孩子间的一点小打小闹，两个大人却在那里吵得天翻地覆的，最后竟然还你推我搡的了，把两个孩子吓得呆呆地站在一边不知怎么办才好。幸好几位老师及时来了，才将事情平息下来。当两个妈妈还在生闷气的时候，两个小东西却早已重新爬上滑梯，又高兴地一起玩起来了。
怎样教孩子正确处理小朋友之间的争吵和打架呢?
1.正确诱导孩子的自卫心理
小孩子在被人欺负后心里会很不舒服，就想立即讨回自己的公道，进而转化为动手。这是孩子的一种自卫心理，大人要让孩子树立自我保护的意识，但却要教育孩子不能动手打人，更不可主动去攻击别人。在上述案例中，笛笛的妈妈就做得欠妥。当她看到儿子被撞后，不去安慰自己的孩子而是去责备别人的孩子。发生这种事情，不妨将自己的孩子拉开，问问他的感受或替他说出感受，让孩子明白父母是知道他的感受的。接着对孩子做正确的引导，比如她可说：“他撞了你，你很疼，那你打了他，他不也同样会很疼吗?”孩子从中找到平衡，很快就会将一切丢到脑后，愉快地玩耍了。
2.让孩子意识到自己的错误，并学会主动道歉
在上述案例中，萧萧的母亲要做的就是要让孩子知道不管前面是谁先不对，但撞人本来就是不对的。就算是无意的，也应带孩子去向别人道歉。可以对孩子这样说：“我知道不是你先动的手，可后来你却把人家撞疼了，这就是你的不对。去跟小朋友道歉，好吗?做好朋友不是更好吗?”这样孩子是会接受建议的。
3.以平常心对待孩子之间的摩擦
孩子之间是很容易起摩擦的，这不值得大惊小怪。父母不要对此斤斤计较，这样更有助于孩子间的友谊，促进对彼此的了解，从而使孩子相互成为好朋友。如果问题比较严重，家长也只宜采取劝阻的方法，不要去添油加醋，促进矛盾的进一步激化。家长最好能将自己的孩子带走，对他进行安抚及引导。
4.纵容和压制都不可取
在处理孩子与孩子间的矛盾时，父母一定要注意方法，过于疼爱和过于严厉都是不可取的。因为出于对孩子的迁就与疼爱而去替他撑腰，很容易助长孩子的攻击性，使孩子养成欺负弱小的习惯。而对孩子太严厉也不能收到很好的效果。因为孩子也有自己的感受，如果他得不到发泄，很容易造成心理扭曲。这样不仅伤害他们的自尊心，还让孩子丧失自我保护的意识，从而变得胆小懦弱，并损害他的人格，导致他遇事不能自己处理。所以，家长们一定要注意把握一个度，让孩子的生理与心理都能健康地成长。
孩子们之间很容易发生冲突，产生矛盾，此时教育自己的孩子最需要的是讲道理而不是纵容。


细 节65正确对待孩子与异性的交往

中学生要广交朋友，因为“喜欢与人相处”、“渴望被人爱”是人的本性。
进入青春期，人的性意识开始觉醒。青春期性的需求主要表现在与异性交往中满足对异性的好奇心和释放性心理能量。善于与异性交往的青少年往往是开朗、活泼的，心理不受压抑。
正常的男女同学间的交往，有利于男女同学的相互了解，消除男女之间的神秘感，还可以得到智力上互渗、情感上互慰、个性上互补和学习中互激的效果。但一定要区分开友情和爱情。友情是以友爱为出发点，与有共同目标的朋友之间的深切感情；爱情是以性爱为基础，以结婚为目的的活动。爱情是两性之间所存在的一种特殊关系，需要通过理智、道德、意志来实现，需要负社会责任和法律责任。
美国心理学家赫洛克把青年交友，包括交异性朋友的好处总结为8条：
①带来稳定感；
②度过快乐的时光；
③获得与他人友好相处的经验；
④发展宽容大度和理解力；
⑤得到掌握社交技能的机会；
⑥得到批评他人和受他人批评的机会；
⑦为将来提供求爱的经验；
⑧培养诚实的道德观。
青春期孩子的交往，往往是凭直觉进行并且是纯洁的，对这种友谊父母应当尊重与爱护。让孩子参与自然的、集体的、与异性之间的交往，要告诉他，不要把异性视为特殊对象而感到神秘和敏感，形成一种人为的紧张和过分激动的心态；也不必因对某个异性有好感，愿意与之交谈、接触，就认为自己爱上了对方，或以为对方对自己有情，错把友谊当爱情来追求。家长也不要把孩子青春期的异性交往看做是“早恋”，看做是一种“错误的追求”或“会闹出乱子的坏事”，而想办法去“制止”、“拆散”。
家长要教育处在青春期的孩子用平常心态对待异性朋友，控制性冲动，培养自己的健康人格，端正性观念和批判“性解放”思潮。
有人认为，只要女孩愿意，男孩不吃亏。实际上，那是人品问题，男孩一旦放纵自己，不仅给女友带来灾难，同时也使自己产生强烈的罪恶感。
异性之间如何交往呢?父母应告诉孩子：在与异性同学交往中不必过分拘谨，也不应过分随便；不宜过分冷淡，也不该过分亲昵；不可过分卖弄，也不应过分严肃；仪表要端庄，举止要得体；态度要稳重，不在异性同学面前说一些难听的粗话、脏话，以免使对方对你产生一种轻浮、不严肃、不庄重的感觉。父母教育孩子做到以下4条有助于孩子与异性交往：
①相互欣赏，相互学习，相互尊重，相互帮助。补充因性别差异带来的体能、性格、性别角色的不足。
②胸怀坦荡，平等宽容，以诚相待。
③保持广泛接触和群体形式，注意交往的分寸，少与异性单独接触，没有特殊需要，不单独约会。
④注意把握和控制自己的性冲动，避免由于朦胧而产生的偏差。珍惜少男少女的纯洁，理智地、有分寸地对待出乎意料的感情越轨，尤其面对“性诱惑”要敢于说“不”。
青春期孩子的交往通常是凭直觉的，对这样纯洁的友谊，父母应该尊重与爱护。

细 节66对待早恋最好的方法就是正确疏导

下面是一位女中学生的苦恼：
上中学二年级时，我们班上来了一个男孩，他成了我的同桌。不知为什么，我从不敢看他，看他就脸红脖胀；我俩同桌，但很少说话，和他说话我就精神紧张；他家就住在我家的前面，我俩回家路上从不一起走，出门见面从不打招呼。可是，我感觉自己喜欢他，时刻在想他，想知道他在干什么，想什么，爱什么。就这样，我每天心神不宁，学习成绩开始下滑。我控制不住自己的感情，直到中学毕业。
早恋，作为恋情，无可非议，其感情不夹杂任何世俗偏见和凡尘污秽，纯真，无邪，有时还相当炽热，这些都必须充分肯定。
社会不赞成孩子的早恋，并非抹杀早恋，而只是否定其“早”。
“早”的弊端之一，是不自觉。孩子年轻，知识、经验不足，既缺乏适应社会和组织家庭的能力和经验，又没有建立起正确的友谊观和爱情观。因此，早恋的爱情只能说是凭着一时的冲动，很少甚至没有考虑与爱情有关的各种社会因素的不自觉行为。
“早”的弊端之二，是不稳定。早恋的恋，感情成分多，理智成分少，其眷恋和向往朦朦胧胧，还没有自觉地意识到必须专一，还没有确立必须以建立家庭成为眷属为目标。因此，早恋是不稳定、不成熟、未定型的恋爱，与成年人那种深刻和富于社会内容的恋爱有着实质性的区别。
“早”的弊端之三，是荒废学业。儿童乃至青少年时代是长身体、长知识的时代，应集中精力于学习，积累自食其力、服务社会的本领。倘若荒废学业谈恋爱，到头来只能是：竹篮打水一场空，爱不成，业不就，嗟叹终生。
对待早恋，最好的方法就是正确疏导。
1.疏导的原则
疏导的原则是：尊重、理解、关心、引导。即尊重孩子的人格；理解孩子美好而纯真的感情；关心孩子的思想、学习和生活；引导孩子回到班级集体中去，减少与异性的个别往来。
2.疏导的内容
疏导的内容，是教育孩子用理智约束自己的感情。教育孩子，如果心中有了爱情的萌芽，要理智地珍藏在心底，待长大条件成熟后再让它萌发。
3.疏导的方法
疏导的方法，切忌简单粗暴。有些家长，把孩子的性爱心理视作洪水猛兽，以为早恋就是思想意识有问题，就是生活作风有问题，就是“变坏”了。于是，动辄打骂，甚至进行制裁，如临大敌。有些家长，虽然不打、不骂、不训，但在“洪水猛兽”思想支配下，语气、脸色都足以使孩子感到压力很大，承受不了。
简单粗暴不仅收不到效果，还会激起孩子的逆反心理，使他们横下一条心来，最终弄成两代人反目。最终父母适得其反，把孩子推向早恋对象的怀里。
对这种疏导，有人形象地概括为“三来”：
①“跳”出来。用理智战胜感情，从早恋的烦恼中跳出来。
②“冻”起来。以前途为重，把早恋感情冻结起来。
③“隔”开来。返回集体，杜绝两个人单独在一起。
大禹治水靠的是疏而不是堵，解决孩子早恋需要的是引导而不是压制。

细 节67有意识地锻炼孩子

现在的孩子，大多数心理承受能力差，一遇到挫折就会觉得“受不了”、“活不下去”、“没救了”……似乎在这些孩子的心目中，唯有一帆风顺、要风得风、要雨得雨才叫生活。那么现实是不是这样呢?显然不是。这就反映出一个问题：孩子的心理承受能力太差，脆弱的心理经不起多大的打击，必将导致孩子受挫能力的下降。
唯一的办法就是家长在教育孩子的时候，有意地锻炼孩子，设法通过锻炼来提高孩子的心理承受能力。
那么家长该怎么做呢?
1．不妨对孩子刻薄一些
什么叫对孩子刻薄一些?即对孩子不要太好了，要风偏不给风，要雨偏不给雨。让孩子在这种失落当中学会承受挫折，提高承受挫折的能力。如果你还不知道怎么做，不妨看看国外的父母是如何处理的。
美国有位百万富翁，夫妇俩在国外度假，接到正在上中学的女儿打来的越洋电话，说发给她的零用钱花完了，问能否到银行支取些，得到的答复却是：超支的零用钱靠自己做“钟点工”或投递报纸挣钱解决!
很多人都不理解这对父母的行为，于是有人就问他们：“你们自己日掷千金毫不吝惜，为什么对女儿这么‘刻薄’呢?”
富翁回答：“这就叫做‘富门寒教’。我们的钱再多，没有孩子的汗水，轻易给她她就不知珍惜，只有通过孩子切身去劳动，去取得含有自己汗水的金钱，她才理解它的真正价值，才知其贵重。”
富翁的话值得中国家长深思。试问中国的家长能做到这一点吗?似乎很难。也正因为如此，中国孩子在很多方面落后于国外的孩子。这并不是要求我们在教育孩子的时候崇洋媚外，而是从中得到启发，寻找适合自己的教子方法。
2．给孩子一定的磨难体验
现在的孩子基本上都是独生子女、父母的掌上明珠。所以很少有人会经受磨难，即便家中遭遇一些困难，父母也都是自己承受，而不让孩子参与、承担。这样的教育方式不仅会让孩子变得好吃懒做，注重享受，而且还会让孩子变得“不知死活”，不懂得体谅父母，更重要的是一旦自己遇到什么挫折，就会承受不住压力。
这该怎么办呢?很简单，给他一定的磨难体验，让他知道什么才是真正的生活。
如：每天上学，可以让孩子自己走着去，而不是父母接送；
周末的时候，可以让孩子自己做饭，父母享受，而不是每天都是父母做饭，孩子享受；
父母的衣服，可以适当交给孩子去洗，而不是全部让妈妈洗；
在国内，现在也流行一种教育方式：再富也要苦孩子。为什么?因为孩子通过吃苦，在艰难的环境中磨炼，就会越来越坚强，越来越有活力。而在温室中长大的树苗，一经狂风暴雨则必死无疑。
3．巧用挫折事件增强孩子的承受能力
有挫折才会有对挫折的承受能力，对于孩子来说，遭受苦难，经历痛苦、失败以及挫折等都不是什么坏事，因为只有经历了这些，孩子的心理承受能力才会愈来愈强大。所以对于父母来说，可以利用这些挫折事件来增强孩子的承受能力。
小强是个城里的小男孩，要去近郊的山里参加为期两天的野营，虽然城里已是春光融融，但大山里仍然白雪茫茫、气温较低。
妈妈给了小强100块钱交报名费，原以为剩下的35块钱，小强会留下来在野营的时候用，但是小强却将35元钱全买了鸡腿请小朋友吃了。
第二天，准备出发了，妈妈问他要不要帮忙收拾东西，小强说自己能行。临走时，妈妈发现孩子没有带足够的衣服，也没有带水壶，但妈妈没有说更多的话，小强高高兴兴出发了。
两天后，小强一脸不高兴地回来了。妈妈问小强为什么不开心，小强回答说：“山里很冷，我没带够衣服，一到晚上只好躲在帐篷里呆在火旁，其他同学都出去玩雪，我却不敢；还有水壶也没带，只有喝凉水；其他小朋友都买了零食小吃，就我一个人没有，他们都给我吃，但后来就不好意思接了。”
妈妈接着严肃地告诉小强：“不是妈妈不给你买小吃，妈妈给你的钱，余下的你不经妈妈允许就用了，是不对的。那余钱就是妈妈准备给你买零食的，你自己今后知道该怎么做了吧?”小强点点头。
作为父母，在孩子遭遇挫折的时候，不要一味地责骂或者安慰，将责任放在自己身上承担，而应该就事论事，通过挫折本身来教育孩子，提高孩子的心理成熟能力。
4．鼓励孩子体味生活
在国外，很多孩子在12岁就开始打工挣自己的零花钱了，用国外家长的话来说，这就是让孩子体味生活。通过对生活的体验，孩子不仅可以增强自己的办事能力，还能真正体会到生活的艰辛，从而增强自己的心理承受能力。
国内的一名记者，请美国一位当地的男大学生给她做导游。从表面上看，男大学生衣着朴素——普通的白衬衫，洗得发白的牛仔裤，脚蹬一双布鞋。记者想当然地以为这个男孩一定是家境贫寒才出来打工的，于是处处照顾他。
可是不久之后，这位记者却发现：事情根本不是自己所想象的那样，这位男孩家庭极其富裕，他的父亲是当地一家大型企业的老板，母亲是极有威望的政府“御用”律师。那么男孩的父母为什么要让孩子出来打工呢?
通过交谈，记者了解到：男孩父亲的教育理念是要让孩子在上大学以后就养成独立生活的能力，自己赚取自己的生活费用。男孩自己的想法也是如此。他认为，吃这种苦，不但提高了自己的能力，也让自己在挫折面前变得更加坚强。
5．让孩子知道家庭的困难
很多家庭已经遭受了不幸，但是孩子却似乎没有什么不幸的概念，该吃的吃，该喝的喝……完全不将家里人的痛苦放在眼里。这样的孩子不仅会让父母感到心酸，而且自己还会走向一个误区：这个世界没有什么能让自己承受不了的事情。可是当挫折真真切切地发生在孩子身上之后，他会因为没有足够的心理承受能力而几近崩溃。
那么作为家长该怎么办呢?很简单，让孩子知道家庭的困难，并且让他参与到解决家庭困难的行动中来。
林林是个8岁男孩，曾经也是一个天真快乐的男孩，父母的掌上明珠。可是，这种美好的生活在一连串的事故中被破坏了。
首先，暑期刚要结束的时候，父亲因为水瓶爆裂而烧伤：母亲为了照顾父亲极其疲惫，并因此患脑溢血住院。家里的钱都拿去给父母治病，连他上学所需要的18元钱都交不起。
遇到这种情况，爸爸和孩子商量，他自己的学费能不能自己去解决，并且给他指了一条路：和隔壁的爷爷学卖烤鱼。
为了赚取学费，林林真的跟卖烤鱼的老爷爷学卖烤鱼了。从买干鱼到用水蒸以至于烤和卖，这一整套程序你无法相信是一个8岁孩子能够学会的，可林林却真的在十几天里用这个办法赚到了21元钱，不但赚够了上学所需要的学费，还买了本子和笔。
看到这一切，父母愁眉不展的脸终于松开了。
6．给孩子一些劣性刺激
现在的孩子普遍生活条件太好，以至于出现了各种各样不好的习惯。为了帮助孩子走上正道，不妨给孩子一些“劣性刺激”，让孩子明白什么才叫真正的生活。
那么，什么叫“劣性刺激”?
所谓“劣性刺激”是指令人不舒服或不愉快的外界刺激。这些刺激对儿童来说是必须和有益的，归纳起来，主要包括以下几种：
(1)饥饿的刺激——主治孩子偏食、挑食的习惯。
很多孩子都有偏食、挑食的习惯，原因是他们很少领教饥饿的滋味。因此，让孩子适当地饥饿一点能增加儿童的食欲，扩大孩子的食谱。
(2)劳累的刺激——主治孩子懒散、好逸恶劳的坏习惯。
现在的儿童几乎与劳动无缘，致使孩子们不知什么是累。适当地通过一些劳动，让孩子感受到劳累，不仅能改掉孩子肢体懒散的毛病，而且还能改掉孩子脆弱、自私和好逸恶劳的恶习。
(3)困难的刺激——主治孩子意志薄弱的问题。
孩子之所以意志薄弱，主要与他们的生活总是一帆风顺有关。所以，家长不妨人为地给孩子设置一些困难，让其努力克服，以改变这一点。
(4)批评的刺激——主治孩子素质低下的问题。
现代孩子普遍素质低下，为什么?缺乏批评。要使孩子有教养，从小就要明确规定一些他们应做和不应做的事。比如打人、骂人、糟蹋东西等是绝对不能允许的，有错则立即批评。
7．给孩子提供挫折情境
心理学研究表明，有两种人能经受住考验：一种人是在逆境中成长起来的；另一种人虽没有逆境可言，但从小受过良好的教育，心胸开阔，有坚强的个性。可是现在的孩子大都不是这两种人，怎么办呢?给孩子提供挫折情境，让孩子得到教育。
这里不妨举美国洛克菲勒集团创始人——老约翰为孩子提供挫折情境的例子。
老约翰只有一个儿子小约翰。有一次，他张开双臂，叫儿子跨越椅子跳到怀里来，小约翰听到父亲呼唤，高兴地冲过来。但老约翰迅速把双臂移开，小约翰重重地摔在地上。对着发怔的儿子，老约翰意味深长地告诫儿子：“在生活道路上，什么都会发生。”
老约翰的做法虽有些过分，但他为了让孩子明白和接受挫折，有意在日常生活中创设挫折情境，是值得我们借鉴的。
8．让孩子学着接受失败
很多孩子之所以心理承受能力差，就是因为他们不懂得接受失败，一旦失败就会情绪暴躁、捣乱，乃至于纠缠不休，令父母苦恼不已。
那怎么办呢?很简单，告诉孩子，你就是失败了，现在哭闹没有任何用处，唯一能做的就是在下一次竞争中想方设法赢得别人。
欣欣今年7岁，家里十分富裕，平时是家里的“小皇帝”。长辈们对他非常疼爱，不是买这个就是买那个，好吃的、好玩的，应有尽有。但爸爸却日渐发现儿子无法面对失败，比如与别的孩子一同赛跑时落后了，或者和爸爸下跳棋连输两盘，他都会“哇哇”大哭甚至做出过激的举动。做错事被老师批评了，他会跺脚、叫喊，气得自己打自己，甚至撞墙。爸爸为了改变这一情况，在一次欣欣因为下棋输掉而大哭大闹的时候，言辞犀利地告诉欣欣：“哭有什么用，哭能帮你赢回来吗?你现在唯一能做的就是下一次和爸爸下棋时专心一点，赢回来。”听到爸爸的呵斥，欣欣止住了哭闹，开始重新摆起了棋盘。
9．适当淡化竞争意识
有些孩子因为压力太大，竞争意识太强烈，同样会有心理承受能力低下的表现。对于这种情况，父母可以适当淡化竞争意识，让孩子明白竞争重在过程，而不是结果。
哲哲进入小学一年级后，非常好胜，赢了得意洋洋，输了大发脾气。总爱跟同伴争和比，特别爱占上风，从球踢得多远，到家里有多少玩具，都要胜人一筹。如果不如别人，他就会吵闹哭叫。对此，妈妈告诉哲哲，比赛最重要的不是结果，而是和小朋友一起玩耍的过程。再说，这些比赛根本不能给自己带来什么……在妈妈的引导下，哲哲的心态慢慢好了很多。
要想让孩子在未来的生活当中能过得好，家长必须培养、锻炼孩子的心理承受能力，让孩子在挫折面前不至于退缩、不知所措。


细 节68父母正确地引导，孩子就能健康快乐地成长

每个孩子在成长的过程中都会遇到一些困难和挫折，面对这些困难，家长们应该怎么办?任凭孩子去处理？还是适时帮助孩子摆脱这些困难呢?一个聪明的家长首先会让孩子自己去面对这些困难，寻求解决之道，然后在适当的时候帮助孩子摆脱这些困难，以免因为一次困难而磨灭孩子面对困难的勇气。
那么家长应该怎么样才能帮助孩子摆脱困难呢?
(1)引导孩子多往积极方面想。
每个孩子都会碰到不称心的事情，有的孩子会自动往积极方面去思考，而有的孩子却喜欢钻牛角尖，往消极方面思考。这个时候，家长要多留心孩子的情绪变化，如果孩子闷闷不乐，家长就应该站出来帮助孩子摆脱困境。父母无论多忙，也要挤出一点时间和孩子交谈，教育孩子学会忍耐和坚强面对，鼓励孩子凡事多往好的方面想，不要尽往消极的方面想。
6岁的悦悦已经上幼儿园大班了。一天，妈妈从幼儿园接悦悦回来时，就发现悦悦有点闷闷不乐。妈妈问道：“悦悦，今天幼儿园有什么高兴的事呀?”
“今天一点都不好玩。”悦悦嘟着小嘴不高兴地回答。
“为什么呀?出了什么事吗?”妈妈问道。
“今天幼儿园来了一个新同学，他很会说话，老给同学讲笑话，同学们都不理我了!”原来，悦悦今天在幼儿园受到冷落了。
“那不是很有意思吗?以后，你每天都可以跟这样一个会说笑话的人玩了，你不高兴吗?”妈妈引导悦悦。
“可是，同学们都不理我了呀!”悦悦有些着急了。
“只要你和同学们一样与那位新同学一起玩，你们不是都可以玩得很开心吗?其他同学还是跟你一起玩的呀!是不是?”妈妈问道。
“嗯，好像是。”显然，悦悦同意了妈妈的看法。
一路上，悦悦又恢复了往常的快乐。
孩子遇到困扰，父母一定要注意引导，只要孩子愿意与父母沟通，父母就要引导孩子把心中的烦恼说出来，并且帮助孩子探索摆脱烦恼的方法，只要父母正确地引导，孩子就能健康快乐地成长。
(2)给孩子寻找一个解释。
所谓给孩子寻找一个解释是指孩子在受挫时，家长可以通过寻找理由或事实来解释或减轻孩子焦虑的困扰。很多时候，孩子的挫折并不是他一个人造成的，父母可以帮助孩子找到受挫折的借口、原因，从而帮助孩子走出失败的阴影。
强强参加了学校的接力比赛，因为当时天气不怎么好，强强在传递接力棒的时候摔了一跤，毫无疑问，强强的这一队输了比赛。为此，强强几天都闷闷不乐，甚至他还不想去学校，因为他觉得对不起自己的同学。
妈妈知道这件事情之后，觉得有必要帮助强强了。
她问强强：“接力赛失败了，你是不是感到很内疚，很对不起自己的同学啊?”
强强：“是的，我都没脸见他们了。”
妈妈：“可是你有没有想过，接力赛失败并不全怪你啊!”
在妈妈说出这句话的时候，强强明显来了精神：“为什么这么说啊?是我摔倒了，被蒙蒙他们那组给超过去的。”
妈妈：“可是你不是故意摔倒的，是吧？是当时的路面不好，刚下过雨，有点滑，是不是?”
强强：“是的，妈妈我知道了，我现在就上学去。”
在妈妈的引导下，强强慢慢地走出了失败的阴影。
失败的时候，我们不能过于给孩子找理由，但是有些时候也不得不帮助孩子找些理由，因为这样可以帮助孩子摆脱挫折感，以此来获得心灵上的重生和宁静。
(3)让孩子把目光聚焦在下次。
以下次目标来取代这次遭受挫折的目标，即让孩子将心中的挫折感转化为对下次成功的期待感。告诉孩子：“这次失败了，没关系，下次我们再来。”
刚刚一直都是班里的学习尖子，可是在这次期末考试的时候，却出现了意外：刚刚的成绩竟然只有七十多分，而在平常，都是九十多分。二十分的差距足足让刚刚难过了一个月，每天他都把自己关在小房间里思考为什么。
爸爸见这样下去肯定会对孩子有消极影响，于是就和刚刚谈了起来：
“刚刚，还在为考试的事情伤心呢?”
“嗯，我太丢脸了，竟然才考了七十多分，我们班成绩最差的红红也考了七十分，这不就是说我和她一样了吗?”刚刚说着说着，忍不住掉了眼泪。
“刚刚，爸爸今天要告诉你一个道理：任何人都会遭遇到这样那样的挫折，我们要面对这些挫折，但是不能总是停留在这些挫折上面。这次没考好，没事，爸爸妈妈、老师、你的小朋友都不会笑话你，因为我们还有下次，只要你下次考好了，大家不就知道你其实还是原来的刚刚吗?”
在爸爸的“心理干预”下，刚刚果然很快走出了心理阴影，愉快地投入到了假期的生活当中。
(4)转移孩子的注意力。
很多孩子都有这样一个习惯：一旦失败，就把眼光盯在失败的这件事情之上，每天想的是失败、考虑的是失败，甚至睡觉做梦也是失败，这样的孩子几乎生活在了失败的阴影之中。遇到这种情况，该怎么办呢?很简单，父母可以通过帮助孩子转移注意力来达到目的。
孩子参加地区的奥林匹克竞赛之后，一直闷闷不乐，因为总共有50个人参加，而孩子正是第50名。孩子一直以来都是班上的尖子生，这个倒数第一的头衔总是让孩子觉得非常不舒服，甚至在做梦的时候，都在喊着：“我不是倒数第一。”
妈妈知道，孩子正在做着激烈的思想斗争。但是妈妈没有想着给孩子去做思想工作，而是趁着出差的机会，告诉孩子，一起出去旅游。
一说到旅游，孩子立刻提起了精神……开始收拾衣服、相机、帽子……
一路上活蹦乱跳，笑语风生，早把竞赛的事情抛到了九霄云外。
转移孩子的注意力是指将注意的中心转移到受挫事件之外的事情中，以减轻和消除孩子的心理困扰。消极的转移称为逃避，作为家长，一定要明白其中的区别。
(5)摆脱孩子的名次综合征。
很多孩子无论在学习的时候，还是在玩耍的时候，都希望追求一个好的名次，如果缺乏名次，他们就会缺少动力或者兴趣。这就意味着孩子患上了名次综合征，如果遇到这种情况，家长一定要帮助孩子摆脱名次综合征，否则，对孩子的伤害是很大的。告诉孩子，没有名次，我们依然可以过得很好，你还是那个优秀的你。
俞敏洪说，学生学习心态的一点要求就是“名次不重要，关键是要有一颗进取的心”，要摆脱名次综合征，获得名次并不代表是最好的。
俞敏洪举了一个例子：他当年在北大学习的时候，看见有一些优秀的学生因不能够正视成绩的变化而产生消极的想法，做出极端的举动。因为能够考入北大的学生原来都是各省市学校里的尖子生，来到北大后，每个原本优秀的学生在学习成绩的排名上都有了变化，当惯第一名的同学因为学习成绩在班里下滑而心情沮丧，感觉到压抑，产生严重的心理问题。所以，他认为名次是相对的，自己的能力不可能超越所有的人，只要在学习的过程中永远保持一颗进取的心，做到最好就行了。

在生活学习当中，孩子会遇到各种各样的困难，作为家长既要学会让孩子在这些困难中得到锻炼，也要适时帮助孩子摆脱这些困境，让孩子不会因为走不出这些困境而对困难产生恐惧心理。

细 节69让温室中的孩子走到阳光下

很多父母都认为，年纪小的孩子心理承受能力也是弱的，所以要给孩子更多的庇护。其实这些家长没有想到的一点是：如果不给孩子挑战自己的机会，不给孩子面对挫折的机会，那么孩子的心理承受能力永远都是弱的，孩子永远都走不出父母的庇护。
所以，正确的教育方法应该是：让温室中的孩子走到阳光下，经受自然环境的风吹雨打，告诉孩子，挑战并没有什么，只要你敢于去迎接、解决，那么成功就是一种必然。
那么家长如何才能给孩子这种“挑战意识”的教育呢?
1．父母要树立挑战教育意识
许多父母认为不应该让孩子遭受过多的挑战，这样对他们没有什么好处。毫无疑问，这种教育方式是不对的，这将直接影响到孩子对于挑战的认识和理解。从长远的角度来看，让孩子受点挑战和磨难是有好处的，如：有利于培养孩子现代人的良好品德，有利于发展孩子的非智力因素……而要做到这些，父母就必须树立挑战教育意识，让孩子对于挑战有一个正确的认识。
当然，挑战教育不仅仅是我们常见的吃苦教育，还包括其他方面，比如说生活当中各种各样的不如意。父母可以把自己在事业和家庭生活中遇到的挑战和不如意告诉孩子。在这种情况下，父母对生活的热爱、执著、不怕困难的态度和坚强的意志，就是孩子在面对挑战时最强有力的精神支柱。
2．培养孩子的意志力
意志力是良好心理品质的一种表现。一个意志坚强的孩子，对于来自家庭、学习的逆境和压力，都能勇敢地承担，不管遇到多少反对和挫折，他总能坚持下去。而不像很多孩子一样，喜欢半途而废、喜新厌旧、知难而退。
也就是说，意志力坚强的孩子总是能够坚持不懈地奋斗下去，就像人无法停止呼吸一样，永不会放弃。毫无疑问，这样的孩子以后的前途肯定是不可限量的。所以家长在培养孩子挑战意识的时候，同时也要培养孩子的意志力，因为只有具有足够竖强的意志力，孩子才能坚持不懈地奋斗，才能不轻易放弃。
有这样一个故事，告诉我们意志对成功的重要性。
从前，有人问一位智者：“怎样才能成功呢？”
智者笑笑，递给他一颗花生：“用力捏捏它。”
那人用力一捏，花生壳碎了，保留下花生仁。
“那你搓搓它。”智者说。
那人又照着做了，红色的皮被搓掉了，只留下白白的果实。
“再用手捏它。”智者说。
那人用力捏着，没能将它毁坏。
“虽然屡遭挫折，却拥有一颗意志坚强的心，这就能成功。”智者说。
3．培养孩子坚持不懈的努力精神
成功并不是件轻松的事情，需要长时间不懈的努力。这一点是现代孩子身上非常缺乏的精神，他们往往知难而退，一遇到挫折就想着让父母来帮忙解决。很多父母觉得这是因为孩子懒惰，其实不然，而是孩子不懂得坚持。
林肯之所以从一个贫穷的农家孩子，成功地当选为一名美国总统，是因为他具有坚持不懈的努力精神。在林肯还是一名学生的时候，他就下决心要成为全美有影响的公众人物。
为了实现这个目标，他每天坚持演讲练习，经常步行七八里路去参加辩论俱乐部的活动。他认为，这种训练可以使他获得宝贵的实践经验。
他找到校长蒙特·格雷欧姆，向他请教有关学习语法的技巧。格雷欧姆先生告诉他说：“如果你想站在公众面前讲话并能赢得公众认同的话，你必须从学习语法开始。”而附近只有一个地方可以学习语法，步行要两个小时左右。还没等格雷欧姆先生把话说完，林肯就立刻转身向那儿走去，借回了为数不多的《科克汉姆语法书》。在夜晚降临之前，他就沉浸在这本书之中了。
从那时候起，一连几个星期，他把所有的休息时间都用在这本书上。他经常叫他的朋友格瑞尼帮他看着书，然后自己背诵书的内容。当他碰到疑难问题时，就向格雷欧姆先生请教。正是通过这种坚持不懈的努力，才让他日后成为了一名受人尊敬的美国总统。
4．勇于接受挑战
一个孩子可能有许多优点，比如智商很高、勤奋好学、能言善辩等，可是仅仅拥有这些，并不能使他将来一定成为一名成功者。所有成功者的共同特征，就是他们都善于接受挑战。
明明和浩浩是同班同学，都非常聪明，但是明明的成绩总是要比浩浩的成绩高出一点点，几乎每次都是如此。
到底是什么原因呢?父母和老师都进行了调查和研究，结果发现：明明之所以成绩要比浩浩的好，原因很简单：明明善于接受挑战，无论是习题难度的挑战，还是其他同学给予他的挑战，对他而言，几乎没有什么不敢挑战的。从小学一年级开始，明明就挑战二年级的习题；到二年级时，明明已经自学完三年级的知识，开始挑战四年级的知识了，就这样，挑战持续不断，明明的进步也持续不断，为此他连连获奖。
虽然兴趣的重要性是不容置疑的，但对于很多孩子来说，挑战的勇气显得更加重要。
5.挑战自己，从小事开始
孩子的挑战意识多数不是天生的，主要还需要后天的培养。从小培养孩子从小事开始挑战自己的习惯，让他坚持不懈地做下去，是让孩子懂得挑战自己的好办法。许多在事业上有成就的人，都曾通过小事情来挑战自己。
国内外的很多体育名将，他们的成功不是一蹴而就的，而是通过l厘米的高度、01秒速度的提升、05环的精度慢慢挑战出来的。任何一个人的成功都不可能一蹴而就，都得通过一点一滴的进步积累，挑战自己，从小事开始，成功就是一种磨炼、积累的过程。
6．给孩子设定一些挑战障碍
挑战会光临每个人，不管是成人还是孩子。而且挑战会随时随地光临，不会给任何人以准备的时间。如果一个人，从来就没有经受过这方面的锻炼，那么他们就不可能在短时间内做出反应并且解决这些挑战。
这就要求父母有意识地在孩子的生活或是学习中安排一些困难，让孩子习惯面对挑战，当他们一次次地经历挑战之后，他们就会从中找到应对挑战的方法。
如：对于年纪小的孩子，如果他想要一种东西，父母可以不用马上拿给他，让他自己动脑筋去想办法；对于年纪稍微大一些的孩子，可以让他参加各种劳动，在劳动中体验生活的艰辛；也可让孩子多参加集体游戏，在游戏中让他体验到失败和不如意。
7．鼓励孩子克服挑战恐惧症
有的孩子一旦遇到挑战就容易产生一些消极的反应，他们往往会用逃避的方式来避开那些挑战，这就是典型的挑战恐惧症。
想要改变这种现象，唯一的方法就是在孩子遇到挑战时，父母要教育孩子勇敢面对挑战，勇敢接受挑战。当孩子一次次面对挑战并且一次次战胜挑战的时候，他们就会增添勇气，激起更大的战胜挑战的愿望。这样，他们害怕的心理就会消失，而自信心也会随之增强。这时候孩子会认为自己已经有能力去克服挑战恐惧症了，挑战能力也就培养起来了。
8．温情对待孩子的挑战失败
只要有挑战，就可能有挑战失败，这是在所难免的。在孩子挑战失败的时候，可以说，家人的温情与支持就是他们信心的来源。尽管所有的父母都希望自己的孩子可以一帆风顺，不希望任何挑战失败的阴影降临到孩子的头上，但是挑战失败却会像影子一样跟随着孩子的一生。面对这种情况，家长唯一能做的，就是教育孩子把失败当作生命中正常的一部分，用一颗平常的心去对待它。家长能做到这一点，就是对待孩子失败最温情的方式。
当孩子在面对挑战失败的时候，父母要用温情去温暖孩子受挫的心，对孩子进行引导，避免挑战对孩子的心灵造成不可磨灭的伤害。

细 节70必须打消孩子害怕失败的心理

都说现在的孩子心理承受能力弱，害怕失败，经不起失败的打击。从表面上看，确实如此：现代的孩子总希望自己的东西比别人的好、自己的成绩比别人的好、玩具比别人的好……一旦有一样比别人差了，就会受不了。男孩子可能会闷闷不乐，而女孩子可能就会大哭大闹。
很多家长都对孩子的这种表现无可奈何，不知从何下手进行改变。其实很简单，要想改变这些情况，就必须打消孩子害怕失败的心理。
该怎么做呢?
1．肯定你的孩子
很多孩子之所以会害怕失败，就是因为没有得到父母的肯定，即便他们的做法是正确的，也会因为没有及时得到父母的肯定而放弃、自动地认为自己的做法是错误的。久而久之，他们就会放弃这种尝试，放弃自己的想法。
一位心理学专家到一所学校去做调研，校长请他帮忙鉴别学校里智力超常的学生。  “没问题。”专家愉快地答应了。他做了一个简单的测试，就把一群孩子叫到办公室，声称他们的智力非同一般。
被点到的孩子眼前一亮，兴奋之情溢于言表，他们回到家高兴地对父母说：“心理学家说我是神童呢!”
孩子的父母也惊喜异常，他们没想到自己的孩子竟然是天才。在学校里，老师和同学们也对这些孩子刮目相看。于是，这些孩子在家长的呵护、老师的关怀、同学的羡慕下迅速地成长。一年之后，他们果真显示出超人的才华。
这时，专家再次访问学校，校长很敬佩地问：“您怎么会有这么准确的眼光呢?”
“可不要告诉他们，”专家笑了笑，小声对校长说，  “我只是随便指指而已，其实他们跟其他孩子并没有什么分别。”
由此可见，肯定的态