培养金牌男孩的101个细节_阅读页

说谎是儿童常见的行为，也是家长教育不当的结果。如果你认为孩子小小的谎言没有什么危害，甚至觉得他们很滑稽可爱，那么切记：撒谎一旦形成习惯，在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且，如果这种习惯一旦形成，再期望去改变它，只能是事倍功半。由于年龄小，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，有时他是在表达自己的意向，可在大人看来像是在说谎。在4岁以前，儿童是把父母是否高兴作为衡量自己行为对与错的标准。比如：孩子把碗打碎了，认为妈妈一定会生气。这时他就会说：是猫把碗打碎的。这个年龄阶段的孩子是意识不到自己说谎行为的性质的。然而，对于6～7岁的儿童，如果家长没有注意到孩子是因怕家长生气而不承认自己的错误行为，也没从道理上使其明白行为的性质和界限，也不做必要的、耐心的纠正，就会慢慢固定下来，形成习惯，用说谎的行为来逃避责任。亚历克的妈妈接到校长打来的电话，告诉她两天前亚历克在休息时间揍了某个同学，老师让他带张字条回家让父母签名，但是，亚历克并没有把父母签名后的字条带回学校。当然，妈妈对字条的事一无所知，她谢过校长，答应等亚历克回家后她马上处理这件事。妈妈知道亚历克的脾气很暴躁，以前就没少惹祸。亚历克放学回家来了。 “你好，妈妈！”他像天使一般。 “你好！”妈妈抑制着怒气。她努力提醒自己小孩子常常会做这样的事。 “今天学校没有东西要交给我吗？”妈妈想给亚历克最后一次机会。 “没有呀。”亚历克一面平静地回答，一面仔细地在饼干罐中翻找着。 “我刚接到你们校长的电话。他说几天前你就应该给我一张字条，上面说你在休息时间行为不当。字条还得由我签名。” 她很快提醒自己，觉得没有必要再问他“你肯定吗”之类的问题，那只会给他再次撒谎的机会，且使自己受挫。 “哦，我弄丢了。”亚历克低头看着地板说。 “我知道了。”妈妈点点头，“那你至少也要告诉我这件事。” “我忘记了。”亚历克耸耸肩膀说。 “但是我很怀疑。你可能只是希望我不会发现吧！”妈妈就事论事地说。亚历克又耸了耸肩膀。 “亚历克，你知道我不喜欢你总是惹祸，我想了解你究竟做了什么。但让我更难过的是你还说谎。” “我没有！”亚历克抗议说，“我什么也没有说。” “那就是说谎。没有把字条带回家，于是说‘我弄丢了’，但事实上你没丢。”妈妈做出解释。 “我很抱歉。”亚历克温顺地说。 “因为你打人，我该罚你两天不能看电视。你知道爸爸和我已经跟你说了很多次，生气时，要动口，不能动手。这次你还不把字条给我们看，所以罚你4天不准看电视。” “这不公平。”亚历克大叫。 “这很公平，因为你说了谎。我们家是不准说谎的。而且，亚历克，你以为会发生什么事？你当然知道我们早晚会发现字条的事，你以为我会怎么做？” “我不知道……”亚历克咕噜着，“我知道你会大发雷霆。” “那又怎么样呢？”妈妈平静地说，“就算我大发雷霆又怎样呢？我还是爱你的。”妈妈微微一笑，“即使你4天不能看电视，那也是很短暂的时间。你现在明白了说谎会得到加倍的惩罚了吧？” 亚历克没有再说什么，默默地回到自己的房间。几乎所有的孩子都曾撒过谎。亚历克撒了谎，但和妈妈的对话却让他摆脱了心理上的包袱。其实，他内心明白父母早晚会发现的，而现在他知道了惩罚虽然令人不快，却并不恐怖。他告诉自己下次他会承认错误，那样的话，他才不会错过一个星期《猫和老鼠》的电视节目。孩子做了好事会被赞扬，所以做了任何好事都不会瞒着大人。但是孩子犯了错误往往会以说谎来掩饰，有些家长常以打、骂的方式来对待孩子的错误，这种教育的结果，往往适得其反。孩子模仿性强，可塑性大，家长的一言一行，他都会看在眼里、记在心里，从而对孩子产生潜移默化的影响。说谎是种不愉快的经验，不管说谎者还是被骗者，都会感觉不舒服。简而言之，如果能够选择的话，孩子很可能更愿意不去说谎。他说谎只是因为他不想惹麻烦，会失去某种权利，无法再做某些他很想做的事情，等等。谨记，父母清楚地表明说谎会受到加倍的惩罚，孩子就会在冒险之前，再三考虑，因为大多数孩子都明白谎言被揭穿的可能性是相当大的。要想有效制止孩子的撒谎行为，父母要深入探究孩子说谎的原因，并且有针对性地加强惩罚。如果孩子是害怕你生气，你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到伤害，因为你相信你和他之间存在某种信任感，可以包容他偶然地犯错误。你应该要求他坦言是否做了错事，你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样，你就不会太失望，因为你不喜欢他再用说谎去错上加错。父母在孩子面前一定要做到不撒谎，而且要注意不要提示孩子撒谎。因为很多父母经常用启发孩子说谎的方式了解他们干的事情。如果在证据确凿时，他仍坚持不承认撒谎，你应该平静地问他为什么这么做。换言之，你强调的重点不在于要他坦白承认说谎，而在于讨论当事实已经摆在眼前时，他为什么还要坚持否认。这时，父母要尽量控制自己的怒气，否则只会让他更难以面对真相。可以试着问他一个问题：“如果真相大白，你想你会怎么样？”如果孩子决定不再撤谎，并告诉你实情，—定要记住称赞他，但也不要忘记惩罚。你可以说：“我很高兴你告诉我了，我相信你是可以信任的。你如果不说实话，我会罚你两天不准骑自行车。但现在，你只需要为那个错误承担一定的责任，我把惩罚减少一天。”你要试着诚实地评价：身为父母，你是否无法接受坏消息呢？你是否有强烈并且令人畏惧的情绪反应呢？如果是，那么是你自己给孩子提供了撒谎的基础。说谎并不是悲剧，不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为，就是害怕你。不管哪种情况，如果孩子知道你会适当地处理不当行为，并且考虑他的需要，那么说谎的情形就能得到很大的改善。

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